Afregning i naturalier...

En ung kvinde er ude at køre taxa, men da hun når sit mål, må hun indrømme, at hun ikke har nogen penge.
Det er i orden, siger chaufføren grinende. Hvis vi bare kan finde ud af en anden måde at klare betalingen på.
Tag dine trusser af !
Jamen, er det nok ? spørger pigen. Dem har jeg jo lige købt på udsalg i Brugsen, og de har kun kostet otte kroner !

Av Av...

En ung brunette går til lægen og siger, at hendes krop gør ondt, uanset hvor hun rører ved dén. Umuligt siger lægen, vis mig det. Hun trykker med pegefingeren på albuen og skriger af smerte, så trykker hun på sit knæ og endnu et skrig lyder, det samme sker da hun trykker på sin ankel og skulder. Lægen siger: Du er ikke rigtig brunette, vel...?? Nej, siger pigen, jeg er blondine. Det tænkte jeg nok siger lægen, din finger er brækket!

En blondine i butik

En blondine kommer ind i en elektronik-butik. Hun går hen til kassen og peger op på øverste hylde og siger "Jeg vil gerne have det fjernsyn der". Manden ved kassen siger så, at han ikke sælger lige netop det fjernsyn til blondiner. Dagen efter kommer blondinen ind igen, men denne gang med en brun paryk på. Hun peger igen på den øverste hylde og siger "Jeg vil gerne have det fjernsyn der". Manden bag kassen siger igen, at han ikke sælger det til blondiner. 3. dag prøver blondinen at farve sit hår rødt, og går igen hen til kassen og peger og siger "Jeg vil gerne have det fjernsyn der". Manden bag kassen gentager på ny, at han ikke sælger det til blondiner. Så gav blondinen op, og spurgte hvorfra han kunne vide hun var blondine. Manden peger op på den øverste hylde og siger "Det fjernsyn der... det er en mikroovn"

Blondine hos børnelægen

- Jeg vil gerne have vejet barnet her.
- Vores babyvægt er desværre i stykker, så vi gør det, at moderen stiller sig op på den store vægt derovre med barnet i hænderne. Derefter holder jeg barnet, og vi vejer moderen alene. Så trækker vi de to tal fra hinanden og får barnets vægt.
- Det duer ikke. Barnet er min søsters.

Hvad skal man tro?

En gammel mand på 90 var ved lægen, for sin årlige helbredsundersøgelse, og lægen spurgte hvordan han havde det. "Jeg har aldrig haft det bedre", pralede han. "Jeg har en kone på 18, og hun er gravid og skal have mit barn. Hvad siger du så ?"
Lægen tænkte lidt over det, og sagde: "Lad mig fortælle dig en historie. Jeg kendte engang en mand, som var en ivrig jæger. Han gik aldrig glip af en sæson. Men en dag havde han travlt og kom ved et uheld til at tage sin paraply med i stedet for sin riffel. Da han gik ude i skoven dukkede der pludselig en kæmpestor gråbjørn op. Så han hæver sin paraply og sigtede på bjørnen og klemte til med fingeren omkring håndtaget. Og ved du hvad der skete ?" Måbende svarede den gamle mand: "Nej." Lægen fortsatte: "Bjørnen faldt død omkring lige foran ham."
"Det er umuligt", udbrød den gamle mand, "en anden må have skudt bjørnen."
"Det er ligesom det jeg prøver at sige", svarede lægen.

Hvad med lugten ?

En mand samler på dyr, alle slags dyr, katte, hunde, gæs, kaniner, alt. Hans kone er ved at blive vanvittig, der er dyr overalt i deres hjem. I køkkenet, stuen, bryggers. En dag kommer manden hjem med fire geder.
Konen spørger fortvivlet: "Jamen kæreste dog, hvad skal vi gøre af dem?"
Manden svarer: "De skal være i soveværelset".
Konen udbryder: "Jamen hvad med lugten?".
Hvortil manden svarer: "Den må de sgu affinde sig med!"

Blondiner -igen - igen.

I biografen
- "Jeg vil gerne købe en billet."
- "Jamen du købte da også en lige før?"
- "Jo tak - men ham fjolset henne i døren rev den i stykker."
I vandet
En blondine var faldet i havnen og en flok af mennesker stimlede sammen ved kanten. En venlig mand lagde sig på knæ ved kajen og rakte sin paraply ned til hende. "Mange tak", brokkede blondinen sig sarkastisk, "men jeg er altså allerede gennemblødt!"
På fødestuen
Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger? Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.

Den gode og den dårlige nyhed.

Der var engang en mand, der var meget glad for at spille fodbold. En dag kom han til at tænke på, at når han engang døde, om der så var fodbold i himlen. Han besluttede sig for at finde ud af det.
Han opsøgte en præst, og spurgte så ham om det. Præsten sagde, at han lige ville kontakte Gud, og spørge ham om det. Manden skulle så kigge forbi et par dage senere.
Et par dage senere kom manden hen til præsten igen og spurgte, om han havde fundet ud af det. Præsten sagde:
"Jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode er, at der er fodbold i himlen. Den dårlige nyhed er, at du er sat på holdet til på lørdag."

Juleoverraskelsen

Den fødende kvinde ligger juleaften, på fødegangen og skal til at føde. Hun vrider sig i smerte og mandens hånd er ved at blive fuldstændigt mast.
Pludselig står julemanden foran dem. "Hør her, siger han til konen. Fordi det er juleaften, så vil jeg meget gerne hjælpe jer. Jeg kan overføre noget af din smerte til faderen.
Ægteparret bruger ingen betænkningstid og beder julemanden om hjælp. Julemanden starter med at med at overføre 25 % af kvindens smerter og da manden ikke ser medtaget ud, får han 50 %. Kvinden ligger stadig i store smerter, men manden ser stadig upåvirket ud. Julemanden øger nu til 75 %, men stadig intet tegn på smerte hos manden. Til sidst får faderen alt smerten fra kvinden overført og hun får lov til at føde smertefrit.
Parret siger mange tak for deres julegave. De er lykkelige for de har fået en lille perfekt datter - men da de kommer hjem ligger postbudet total udkørt og forpint foran deres hoveddør.

Skoleelever nu til dags !!

Gymnastiklæreren kom ind på toilettet og så lille Tom komme ud fra et af aflukkerne og gå direkte til døren. - Hov, hov ! råbte læreren og standsede drengen. - Har dine forældre ikke lært dig, at du skal vaske hænder, efter at du har siddet på toilettet ? - Næ, sagde Tom, - men de har lært mig, at jeg ikke skal skide på mine hænder !

Hvad du ønsker - skal du få!!

Hvad ønsker du dig til din fødselsdag ? spørger moderen sin 10 årige søn. - En tampon, svarer drengen. - Hvorfor ønsker du dig en tampon ? spørger moderen forundret. - Jae..., jeg ved jo godt nok ikke, hvad det er, siger drengen. Men I TV reklamerne siger de, at hvis man har en tampon, så kan man både spille tennis, ride, svømme, løbe på ski og køre på cykel !!

Orden på tingene!!

En ung mand har været ude at danse med en pige og spørger hende: - Må jeg stadig komme med dig hjem og få en kop kaffe ? - Ja, det er I orden på en betingelse, siger pigen. - Du må ikke ryge I sengen !

Århus historie!!

To århusianere og en pakistaner arbejdede sammen for et stor entreprenørfirma I udkanten af Århus - indtil en dag, hvor pakistaneren faldt ned fra 30 meters højde og blev dræbt. Der var ikke meget tilbage af den stakkels fyr, så da politiet kom til stede, spurgte de århusianerne, om den dræbte havde nogle særlige kendetegn. - Næh, han var temmelig almindelig, snøftede den ene århusianer. - Nej, hov forresten, et øjeblik ! afbrød den anden. - Han havde da to røvhuller ! - Laver I sjov med mig ? spurgte betjenten. - Hvor pokker ved du det fra ?, har du set dem ? - Nej, jeg har ikke selv set dem, sagde århusianeren, men hver gang vi kom ind på værtshuset rundt om hjørnet for at få en øl efter arbejdstid, så sagde bartenderen altid: "Der kommer den forbandede pakistaner med de to røvhuller....

Tandlægeskræk!!

Hr. Hansen kom til tandlægen ledsaget af sin kone og sagde: - Det drejer sig om en tandudtrækning, men vi har travlt, så lad os bare få det overstået og ikke spilde tiden på bedøvelse og den slags pjat. Tandlægen var imponeret: - Det må jeg sige ! Hvilken tand er det ? Hr. Hansen: - Sofie, vis så tandlægen din dårlige tand.....

Børneforvirring !!

Hun havde 12 børn og en dag skulle hun til børnelægen med den yngste. Lægen så på barnet og sagde: - Han er minsandten velvoksen af et seks-måneders barn at være. Moderen så efter en ekstra gang og sagde ærgeligt: - Så for pokker, jeg er kommet til at tage den med fra I fjor.

De skotter !!

Skotten spørger sin landsmand: - Var det en sød pige, du var ude med I går aftes ?- Ih ja, hun var faktisk så dejlig, at I taxaen hjem kunne jeg næsten ikke holde øjnene på taxameteret.

Kvinder !!

Tre mænd var på skovtur og kom pludselig til en stor, skummende elv. De måtte over på den anden side, men havde ingen ide om hvordan de skulle klare dette. Den første mand bad til Gud; "Kære Gud, giv mig styrke til at krydse denne elv" Pang! Gud gav ham store arme og stærke ben så at han kunne svømme over elven på 2 timer, efter at være næsten druknet flere gange. Da den anden mand så dette, bad han til Gud; "Kære Gud, giv mig styrke og værktøj til at krydse denne elv" Pang! Gud gav ham en robåd og han klarede at ro over elven på en time, selv om båden næsten væltede et par gange. Den tredje mand havde set hvordan det var gået med de 2 andre, så han sendte også en bøn til Gud; "Kære Gud, giv mig styrke og værktøj og intelligens til at krydse denne elv" Og pang! Gud lavede manden om til en kvinde. Hun så på kortet, gik op langs elven et par hundrede meter og gik så over broen!

Verdens bedste vittighed !!

"To jægere er alene i skoven. Den ene falder livløs om. Den anden snapper sin mobiltelefon og ringer 112. Telefondamen be'r ham tage det roligt og spørger, om han har sikret sig, at jagtmakkeren er død? Der lyder et skud, hvorefter jægeren er tilbage på linjen og spørger: Og hva' nu?"

Holmes-vitsen !!

"På campingturen trækker detektiven sig tilbage sammen med Dr. Watson, og de falder i søvn. Lidt senere vækker Holmes makkeren og siger: "Kik op på himlen og fortæl mig, hvad du ser." "Jeg kan se millioner og atter millioner af stjerner," svarer Watson. "Og hvad udleder du deraf?" spørger Holmes. Watson tænker sig godt om: " Altså, på det astronomiske plan fortæller det mig, at der er millioner af mælkeveje og muligvis milliarder af planeter. Jeg kan osse se, at Saturn er i Løvens tegn. Jeg vil anslå, at klokken er omkring 03.15. Rent metorologisk går jeg ud fra, at vi får et smukt vejr i morgen. Rent teologisk kan jeg se, at Gud er almægtig, og at vi er små og ubetydelige brikker i universet. Men hvad får du ud af det, Holmes?"
Detektiven er tavs et øjeblik, før han siger: "Watson, din idiot - nogen har stjålet vores telt!""